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sexta-feira, 20 de maio de 2011
quinta-feira, 19 de maio de 2011
Na hora da chamada ..
Nerd: presente
Normais: aqui
Silenciosos: levantam a mão
Perdidos: hã? é eu? TÔ AQUI PROFESSOR!
Normais: aqui
Silenciosos: levantam a mão
Perdidos: hã? é eu? TÔ AQUI PROFESSOR!
Professor Tititica
Perg. : Professor Tititica , Oque é uma foice?
Res. : Abextado , Foi é uma expressão que alguem diz quando alguem vai embora. Exemplo : Meu filho Foice embora de casa"
Perg. : Professor Tititica, Oque é um Pirarucu ?
Res. : Pirarucu é "Pirar o C#"
Perg. : Professor Tititica , Quem foi Valderrama ?
Res. : Abextado , Valderrama é uma pessoa chamada Val , Se vc der uma bebida a ele "Val Derrama"
Perg. : Oque pe almoço?
Res. : Abextado, Almoço é qando um jovem faz aniversário,se você for a festa,Você tem que dar presente "Ao Moço"
Perg. : Tititica, qual é o significado da palavra em inglês "all" ?
Res. : Abextado, Quando um lobo ruiva ele grita oque? Não é "Auuuuu".?! Entãao...!
Perg. : Tititica , oque é uma periquita?
Res. : Menino menino.Oque é isso menino, Mas você é um menino,menino. Não vou responder pq é pornografia.
Perg. : Oque é morango?
Res. : É quando voce almoça na casa de um amigo . Ai Ele pergunta : "Quer mais?" . e Você responde "Não, Foi Mó Rango"
Perg. : Mestre Tititica , Oque é escola?
Res. : É aquilo que antes era uma cola , Mas não é mais . ou seja ela é uma "Ex Cola"
Perg. : Tititica , Oque é Chocalho?
Res. : É uma galinha, que ao invés de chocar ovo, ela "Choca alho"
Perg. : Oque é uma corda ?
Res. : É quando seu despertador não está funcionando , então uma pessoa chega e diz "Acoorda".
Perg. : Oque é uma Missão?
Res. : É quando o padre prolonga a missa , Então não é mais uma missa e sim um "Missão".
Créditos : Diogo Lima e Silvio Soares (Eu)
Res. : Abextado , Foi é uma expressão que alguem diz quando alguem vai embora. Exemplo : Meu filho Foice embora de casa"
Perg. : Professor Tititica, Oque é um Pirarucu ?
Res. : Pirarucu é "Pirar o C#"
Perg. : Professor Tititica , Quem foi Valderrama ?
Res. : Abextado , Valderrama é uma pessoa chamada Val , Se vc der uma bebida a ele "Val Derrama"
Perg. : Oque pe almoço?
Res. : Abextado, Almoço é qando um jovem faz aniversário,se você for a festa,Você tem que dar presente "Ao Moço"
Perg. : Tititica, qual é o significado da palavra em inglês "all" ?
Res. : Abextado, Quando um lobo ruiva ele grita oque? Não é "Auuuuu".?! Entãao...!
Perg. : Tititica , oque é uma periquita?
Res. : Menino menino.Oque é isso menino, Mas você é um menino,menino. Não vou responder pq é pornografia.
Perg. : Oque é morango?
Res. : É quando voce almoça na casa de um amigo . Ai Ele pergunta : "Quer mais?" . e Você responde "Não, Foi Mó Rango"
Perg. : Mestre Tititica , Oque é escola?
Res. : É aquilo que antes era uma cola , Mas não é mais . ou seja ela é uma "Ex Cola"
Perg. : Tititica , Oque é Chocalho?
Res. : É uma galinha, que ao invés de chocar ovo, ela "Choca alho"
Perg. : Oque é uma corda ?
Res. : É quando seu despertador não está funcionando , então uma pessoa chega e diz "Acoorda".
Perg. : Oque é uma Missão?
Res. : É quando o padre prolonga a missa , Então não é mais uma missa e sim um "Missão".
Créditos : Diogo Lima e Silvio Soares (Eu)
Caga , o Cãozinho azarado
A muito tempo havia um senhor de 70 e tantos anos que vivia com seu cachorrinho chamado "Caga" que não tinha pelo nem dente só a lingua retorcida de tanto limpar a bunda.
Certo dia seu cachorro fugiu para o centro da cidade e o seu dono foi á sua procura :
- Vem ca Caga! - Disse ele varias vezes até cansar.
Baunilha muito triste voltou para a sua casa pensando em "Caga".
28 horas depois de "Caga" , Sumir , Juaquim Baunilha resolveu se matar , Pois "Caga" era tudo em sua vida.
Após planejar sua morte ele olhou para o chão e percebeu que "Caga" estava dentro de um bueiro , Juaquim lembrou de varios momentos felizes que passou com "Caga" e resolveu salvar "Caga" jogando um cipó com um osso que ambos dividiam juntos na hora da fome.
Apos ver o osso , "Caga" resolveu abocanha-lo e levar para seu pai que se chamava "Cagão" , Após chegar lá "Caga" percebeu que seu pai tinha morrido de Diarréia.Então "Caga" volta para seu dono , Chegando la ele percebeu que seu dono tinha falecidode infecção Bucal de tanto compartilhar o osso com seu velho amigo "Caga".
Caga resolveu ir para a casa de seu tio Cagando, era o nome dele.Mas não foi bem recebido,pois a dona de "Cagando" era rica , pois ela vendia esterco."Cagando" muito triste resolveu mandar seu subrinho para um pequeno povoado chamado "Caganeira" Onde viveu feliz para sempre com "Cagadinha" sua nova namorada.Créditos : Diogo Lima,Phelipe Marques e Silvio (Eu)
quarta-feira, 18 de maio de 2011
Conversa entre Zé e Cézinha :
-Zé Praque colocaram uma Cama-elástica no polo norte ?
-Não sei não Cézinha , Praque ?
-para o urso-polar ¬¬'
#FAIL HAHA! --'
Créditos : Sérgio Daniel
-Não sei não Cézinha , Praque ?
-para o urso-polar ¬¬'
#FAIL HAHA! --'
Créditos : Sérgio Daniel
Joãozinho , O Bom.
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho: - Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
- O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na panela. E a professora não para:
- O que é que começa com "B", tem "C" no meio, termina com "A" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD .
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.
Two And a Half Men ( Dois Homems e Meio )
Abaixo um video do Seriado !
Link para assistir o Seriado Completo : http://www.armagedomfilmes.biz/?p=11566
Frases De Charlie Harper ( Two and a Half Men)
"Alan: você tem o número da mamãe?
Charlie: Claro, está na discabem rápida: 666"
"Quer uma dica para curar a ressaca? Nunca pare de beber!"
"Eu não minto para as mulheres, protejo-as da verdade."
"Eu disse que você era especial, não única."
"Sentimentos são como os seios de sua mãe, você sabe onde eles estão, mas é melhor não sentí-los"
"Não sou um completo inútil, posso servir de mau exemplo."
"Cada homem tem seu gosto. Alguns preferem sal, outros pimenta, eu prefiro mulheres!"
"Você sabe qual é o seu problema Alan?, Deus me dá limões e eu faço limonada. Ele te dá limões, você chupa!"
"Atendente da loja: Um perfume seria um bom presente pra sua mãe.
Charlie: Você tem Chanel 666 ?"
"O álcool é um veneno, mas tem certas coisas dentro de mim que eu preciso matar"
"Não precisava de um motivo para beber, mas é bom saber que tenho um."
Charlie: Claro, está na discabem rápida: 666"
"Quer uma dica para curar a ressaca? Nunca pare de beber!"
"Eu não minto para as mulheres, protejo-as da verdade."
"Eu disse que você era especial, não única."
"Sentimentos são como os seios de sua mãe, você sabe onde eles estão, mas é melhor não sentí-los"
"Não sou um completo inútil, posso servir de mau exemplo."
"Cada homem tem seu gosto. Alguns preferem sal, outros pimenta, eu prefiro mulheres!"
"Você sabe qual é o seu problema Alan?, Deus me dá limões e eu faço limonada. Ele te dá limões, você chupa!"
"Atendente da loja: Um perfume seria um bom presente pra sua mãe.
Charlie: Você tem Chanel 666 ?"
"O álcool é um veneno, mas tem certas coisas dentro de mim que eu preciso matar"
"Não precisava de um motivo para beber, mas é bom saber que tenho um."
terça-feira, 17 de maio de 2011
Ta vendo aquela lua ...
Menino : Ta vendo aquela lua que brilha la no céu ?
Menina : Claroo , vc queria que ela brilhase onde ? --'
#Owned!
Menina : Claroo , vc queria que ela brilhase onde ? --'
#Owned!
O azarado Tininho
Pense em um cara de muita, mais muita muita má sorte. Multiplique por 1000. Esse é Tininho, um jovem candango do pé rachado que vivia há muito tempo no interior do Ceará, numa cidade chamada Chorozinho.
Seu azar era tanto que certo dia ele resolveu comprar uma "Mobilete" com seu suado dinheirinho, ganho por ter trabalhado um mês de Servente de pedreiro,ele ganhou aproximadamente R$15,00 (cerca de 50 centavos por dia, trabalhando 12 horas por dia, de sol a sol, de domingo a domingo. Encontrou uma mobilete que estava dentro de seu orçamento, custava R$14,99. O vendedor que era português deu 1 real de troco, ao invés de 1 centavo. Tininho que não era besta ao ponto de devolver o dinheiro, aceitou e saiu montado em cima de seu tão sonhado meio de transporte. Passeando pela cidade todo feliz, resolveu descer uma ladeira de 3km á toda velocidade. Depois de descer 1 e 1/2km, viu no velocímetro quebrado a marcação de 30km/h (sendo que na realidade sua velocidade era de 90km/h). Não contente com a velocidade vista no display resolveu colocar mais velocidade, chegando à 220km/h. Quando alcançou a velocidade máxima possível ele decidiu frear, mais ai ele percebeu que não tinha freio na mobilete. Quando viu isso, desesperou-se. Começou a colocar o pé no chão, segurar em um poste, tentou de tudo, mas nada da velocidade reduzir.
- Vou pular..., pensou consigo mesmo.
Saltou com toda a força de suas pernas, chegando até a 30m de altura. Quando caiu, meteu a cabeça no chão. Mas como era muito cabeçudo, não sentiu o impacto nem a dor. Depois disso saiu rolando rua abaixo, passou por debaixo de um ônibus, atropelou 30 ciclistas de uma competição e desceu um morro rolando no meio de um tiroteio; parou somente no Rio de Janeiro por ter batido e quebrado um braço do Cristo Redentor e viu que não tinha nenhum ferimento.Quando contou isso para seus amigos, foi logo eleito prefeito da cidade, ficou rico, apareceu no Ratinho, ganhou uma CB Hornet 1100 e viajou para a Itália.
Estava curtindo uma praia quando de repente ouviu vozes gritando:
-Mio Dio, che schifezza è? È uno tsunami? Incidente nucleare? La rivincita di Cordoba? C'è un arregassada intera bici.
Quando viu sua mobilete se aproximando de uma velhinha careca e feia pra carambaa ... chamada Maria da Pamonha,ele acabou morrendo de infarto.
Créditos : Diogo Lima
Seu azar era tanto que certo dia ele resolveu comprar uma "Mobilete" com seu suado dinheirinho, ganho por ter trabalhado um mês de Servente de pedreiro,ele ganhou aproximadamente R$15,00 (cerca de 50 centavos por dia, trabalhando 12 horas por dia, de sol a sol, de domingo a domingo. Encontrou uma mobilete que estava dentro de seu orçamento, custava R$14,99. O vendedor que era português deu 1 real de troco, ao invés de 1 centavo. Tininho que não era besta ao ponto de devolver o dinheiro, aceitou e saiu montado em cima de seu tão sonhado meio de transporte. Passeando pela cidade todo feliz, resolveu descer uma ladeira de 3km á toda velocidade. Depois de descer 1 e 1/2km, viu no velocímetro quebrado a marcação de 30km/h (sendo que na realidade sua velocidade era de 90km/h). Não contente com a velocidade vista no display resolveu colocar mais velocidade, chegando à 220km/h. Quando alcançou a velocidade máxima possível ele decidiu frear, mais ai ele percebeu que não tinha freio na mobilete. Quando viu isso, desesperou-se. Começou a colocar o pé no chão, segurar em um poste, tentou de tudo, mas nada da velocidade reduzir.
- Vou pular..., pensou consigo mesmo.
Saltou com toda a força de suas pernas, chegando até a 30m de altura. Quando caiu, meteu a cabeça no chão. Mas como era muito cabeçudo, não sentiu o impacto nem a dor. Depois disso saiu rolando rua abaixo, passou por debaixo de um ônibus, atropelou 30 ciclistas de uma competição e desceu um morro rolando no meio de um tiroteio; parou somente no Rio de Janeiro por ter batido e quebrado um braço do Cristo Redentor e viu que não tinha nenhum ferimento.Quando contou isso para seus amigos, foi logo eleito prefeito da cidade, ficou rico, apareceu no Ratinho, ganhou uma CB Hornet 1100 e viajou para a Itália.
Estava curtindo uma praia quando de repente ouviu vozes gritando:
-Mio Dio, che schifezza è? È uno tsunami? Incidente nucleare? La rivincita di Cordoba? C'è un arregassada intera bici.
Quando viu sua mobilete se aproximando de uma velhinha careca e feia pra carambaa ... chamada Maria da Pamonha,ele acabou morrendo de infarto.
Créditos : Diogo Lima
Abobrinha envenenada
Um homem estava na rodoviaria procurando o seu amigo de infância. Depois, ao encontrar:
- Ô Manoel. Como você esta?
- Estou bem, uai!
- É verdade que eu ouvi nesta rodoviária que as suas 3 sogras morreram?
- É sim.
- E do que morreu a primeira?
- Foi por comer abobrinha envenenada!
- E a segunda?
- Também por comer abobrinha envenenada!
- Certamente a sua terceira sogra morreu por comer abobrinha estragada. Certo?
- Errado. Ela morreu por uma paulada na cabeça.
- E por que ela levou uma paulada?
- Porque não quiz comer abobrinha envenenada.
- Ô Manoel. Como você esta?
- Estou bem, uai!
- É verdade que eu ouvi nesta rodoviária que as suas 3 sogras morreram?
- É sim.
- E do que morreu a primeira?
- Foi por comer abobrinha envenenada!
- E a segunda?
- Também por comer abobrinha envenenada!
- Certamente a sua terceira sogra morreu por comer abobrinha estragada. Certo?
- Errado. Ela morreu por uma paulada na cabeça.
- E por que ela levou uma paulada?
- Porque não quiz comer abobrinha envenenada.
A aventura de Cesinha
Um Dia um moço chamado César , Cujo seu apelido era Césinha olhos D' água estava passeando em uma rua muito escura , Derrepente ele encontrou seu velho amigo "Coronha" Sentado na frente de uma igreja comendo amendoim.
-Olá Coronha , oque está fazendo aqui sozinho?
-Comendo amendoim ... --'
Césinha estava com muita fome e resolveu pedir um pouco para seu amigo.
-Coronha por gentileza meu caro amigo , sera que voce poderia me dar um pouco de amendoim?
-Não! . Disse Coronha.
-Porque? . Perguntou Césinha.
-Porque você é um ordinário de "meia tijela".
-Maais , oque eu fiz pra você?
Derrepente o Coronha levantou , pegou o boné do Césinha Saiu correndo ... e Gritando :
-Vou Vender na feeeeira!
Césinha muito assustado resolveu alugar um barco e fugir para a Russia.
Chegando na Russia ele resolveu comprar uma caixa de papelão para fazer uma cama , pois , ele estava muito cansado.
Cesinha Chegou no Supermercado e ja foi perguntando
-Quanto Custa essa caixa de papelão?
Ai o Russo que se chamava Pamonhaki ... Disse :
-Yasakiba Tumomiro Junga Cata 11
Césinha sem entender nada resolveu roubar a caixa.
Césinha saiu correndo com a caixa na mão , Derrubou um individuo da bicicleta , Subiu encima dela , Levou um tombo , Subiu novamente e desceu ladeira a baixo.
Chegando lá embaixo Césinha olhou ao seu redor e viu um individuo correndo atraz dele e gritando :
-Меня на велосипеде ( Me da minha bicicleta )
Césinha olhou para traz , Colocou a mão no bolso , pegou um cano com um pedaço de "borracha" na ponta e comecou a atirar feijões no menino. Depois ele jogou a bicicleta no chão roubou uma fantasia de coelhinho e saiu Saltitando pela cidade.
Césinha já estava muito cansado dessa vida , Então ele resolveu voltar para o Brasil nadando. Quando ele estava na metade do caminho ele olhou para traz e percebeu que o individuo da bicicleta estava dentro de um submarino gritando :
-Меня на велосипеде ( Me da minha bicicleta ).
Continuaa...
Continuaa...
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